Habia barra libre, que mas podiamos pedir unos jovenzuelos con un presupuesto restringido y muchas ganas de ponernos una buena peda. Una amiga habia reservado una seccion VIP en el antro sanpetrino para festejar su cumpleaños. Asi que cada quien se bañó, acicaló, vistió y perjumó en sus respectivos hogares y...amonos! a ponerse hasta el queso.
Yo
llegue con un amigo relativamente temprano. Habiamos dejado los carros en casa de Kico por eso de las anti-alcoholicas que se plantaban, a modo de emboscada para los que iban hacia monterrey, en Calzada SanPedro. La festejada y Kico salieron a recibirnos en la entrada del Antro, para señalarnos con la mano y decirle al nendertal de la entrada que nos dejara pasar. Entramos, pagamos, y nos dirijimos al VIP donde ya habia bastante gente.
Para no hacerselas muy cardiaca, para la medianoche ya estabamos mas fumigados que una cucaracha fliteada. El pinche mesero (ya saben que esos weyes son bien atentos y bien lindos) se estaba haciendo pendejo con las bebidas, -obvio, era barra libre- y nos traia una cerveza cada solsticio de invierno. Asi que le soltamos una lana al wey pa que nos tapizara la mesa (literalmente) en donde estabamos sentados de latas de cerveza Sol (que hasta ese dia nunca habia visto en mi vida) y bebidas embriagantes. Claro está que apenas el cabron este se hiba, en chinga agarrabamos una cheve y escondiamos todas las demas latas atras de los sillones. Asi, el mesero nos seguiria trayendo mas alcoholes y nosotros iriamos aumentando nuestra reserva etilica para cuando se acabara la barra y entraramos en crisis. No, si pinche plan era digno de un pais primermundista! Con decirles que en nuestro almacen secreto llegamos a tener hasta una botella de tequila, una de Barcardi Blanco (al que de ahora en adelante llamaremos Bacacho), y creo que hasta una de Vodka. No, no, no mames... Habia pisto pa aventar pa arriba.
No recuerdo con mucho detalle, pero si estoy seguro que derrepente estaba tirado en uno de los sillones apunto de cantar oaxaca. La chava del cumpleaños y un amigo mio me estabn tratando de dar animo, por que mi imagen de estar tirado en un sillon, con cara de Pachuco de pelicula mexicana de ficheras no era muy elegante. Despues de volver de mi estado de animacion suspendida, no se como le hice, gire mi cabeza con dificultad para buscar a mis amigos. Entre imagenes borrosas recuerdo que los vi platicando con tres chavas (que segun recuerdo no estaban tan mal las cabronas). Uno de ellos me dijo que me acercara, lo hice y me presente (ya menos pedo y mucho mas dueño de mis movimientos corporales) ante las damitas. Pero, cuando pregunte sus nombres...no mames: -Y ustedes como se llaman?, -Yo me llamo Blancanieves, -Yo Jazmin., -Yo me llamo Ariel. PUTA MADRE (como diria Polo Polo), no mames! Pinches viejas ande haber andado mas pedas que nosotros! claro que, en las condiciones que o me encontraba en ese momento no me di cuenta. A lo largo de la noche recuerdo que bailamos, platicamos, y creo que algunos besamos (no se si yo tambien) a personajes femeninos de Disney. Asi es señores, estuvimos con Blancanieves, la sirenita y la pareja de Aladino durante esa noche.
Voy a serles sincero, hay blanks en mi memoria que apesar de la terapia de imnosis no puedo recordar. Pero si sé que despues de unos tequilas, bacachos, y un chingo de chevecha, Wals y yo nos animamos a ir de caceria de hembras humanas.
Hago un prentesis en mi narrativa para explicar al publico televidente lo que pasa cuando Wals anda tomado, o mas bien pedo, y en busca de cotorrear mujeres. A este pintoresco ritual le hemos denominado "zopilotear" por su semejanza con el movimiento circular de los zopilotes durante su vuelo cuando detectan una presa en tierra. Dejenme les explico brevemente; Nuestro sujeto en si busca con una mirada de Terminator de entre las mujeres la que le apetece mas. Una vez que ha elejido a la victima, el se acerca moviendo su cuerpo sensualmente con la mirada fija en la chava en cuestion. Una vez que esta cerca de ella, empieza el
zopiloteo. Wals empieza a bailar en circulos a un radio de aproximadamente 1m de su victima, y continua hasta recivir una respuesta (positiva o negativa) de la confundida mujer.
Ora si, ya clarado el termino, seguimos con
la aventurita de Pipo.
Nos internamos en la jungla antrera. Estabamos caminando Wals y yo en busca de chavas guapas, cuando volteo a mi lado para hacerle un comentario y OH SORPRESA! Wals ya no estaba. Giro mi cabeza en busca de mi compañero y lo veo zopiloteando a una chava que estba en un grupo de amigas. Sobra decir que las pobres mujeres se sacaron de onda ante tal ritual de apareamiento y decidieron moverse del lugar en donde estaban paradas. Discretamente le hable a este cabron para que dejara de hacer pendejadas y me siguiera. Se dirijio hacia mi, pero en el trayecto hizo una escala en una mesa donde habia dos chavas. Le dijo algo a una de ellas, agarro el litro de la mesa y le dio un trago. Jajaja, nomas alcance a escuchar que la dueña de la bebida le dijo -Hay, ya quedatelo wey, que asco. Puso cara de fuchi y le volteo la cara a mi amigo. No sabia si me daba mas pena ajena o risa de este recabron.
Enfin, despues de muchas zopiloteadas que terminaron en fracaso y de una salvada de que le diera una madriza el novio de una chava, Wals y yo nos decidimos por volver al punto de reunion, osea al VIP. Nos dirijimos hacia alla, subimos los pocos escalones y al momentode levantar la mirada a los sillones que antes habiamos ocupado, cual fue nuestra sorpresa. Ya no habia nadie, solo un wey de uniforme barriendo el piso. Nos quedamos pensando, o mas bien nomas con cara de pendejo y la mirada fija, por que con tanto pisto ya ni pensar podiamos, y ya despues de 1 min. dijimos -Pos vamos a buscarlos (a nuestros amigos). Los buscamos por todo el antro, que ya para esas horas no estaba tan lleno. Como no encontramos a nadie de nuestra raza pues decidimos salirnos y hablarles por telefono.
Salimos del antro, les marcamos y, o no contestaban, o salia la pinche vieja de Telcel con que -
EL NUMERO QUE USTED MARCO... Y nomas oyes esa pinche grabacion y te dan ganas de aventar el celular a la chingada. Pero en fin. Debido a los intentos fallidos por reunirnos con nuestros compañeros etilicos, decidimos irnos, como comunmente se dice, a chingar a su madre. Asi que caminamos hasta la esquina y dimos vuelta hacia la calle donde estan todos los antros, y por consecuencia, mas taxis.
Y ahi estabamos, dos jovenzuelos caminando por la calle repleta de mas jovenzuelos borrachos. Dispuestos a terminar la noche de juerga y llegar a sus casas para vaciar la vejiga, que ya para ese entonces parecia pez globo. Cuando de pronto (CHA CHA CHAAAN) Wals divisó a un antiguo enemigo. Yo no sabia ni que pedo, pero este wey me dijo -Ahi esta el pinche Arturo! Y yo me quede con cara de pendejo preguntandome, pos quien es ese pinche Arturo. -Ahi esta wey! Pinche puto! Le voy a partir su madre!
Entre palabras mal pronunciadas y tropiezos de dicción, Wals me explico que el tal Arturo era el guardia de la entrada de un bar -donde tienen fama de ser bien mamertos para dejarte pasar- que tiempo atras lo habia dejado afuera del lugar, siendo que la chava con la que mi amigo andaba saliendo estaba adentro casi rogandole al simpatico guardia que lo dejara pasar. Cosa que nunca hizo.
Fue entonces cuando comprendi laira desmedida que sentia mi camarada. Y estaba a punto de echar madres tambien y de unirme a la cruzada en contra del guardia hijo-de-puta cuando de pronto me acorde que en esa calle, por ser la mas poblada de gente alcoholizada, siempre esta forrada de polecias incorruptibles, como son los de San Peter. Y ellos estarian felices de treparnos a mi iracundo amigo y a mi por andar de borrachos arma-pleitos. Asi que trate de bajarle el coraje a Wals con palabras bonitas, pero como no surtio efecto, me decidi por llevarmelo al taxi mas cercano con engaños que solo alguien en sus 3 sentidos se creeria; -Alrato le partimos su madre wey, pero primero vamos a cenar, tengo un chingo de hambre. -Sobres, se la hacemos de pedo, pero nomas vamos a casa de Kico por los demas. -Vamos a miar y orita regresamos pa partirle su madre. Eran las cosas que le decia jejeje. Con engaños lo subi al taxi mas cercano, y ya arriba, este wey se volvio a bajar, se cruzo la calle hasta el bar en cuestion y le seguia mentando madres al guardia, entonces los polecias (siempre en vigilia) lo volteo a ver, con cara de -
Pus vamos a treparlo pareja Y fue entonces cuando yo entre en accion, le dije al taxista que me esperara, y de un movimiento tipo SWAT (pero oyendo la cancioncita de mision imposible en mi cabeza) me cruce la calle, le dije a mi camarada que no estuviera mamando y me lo lleve en chinga agarrado de la camisa hasta el taxi. Los chotos se quedaron con cara de perrito callejero viendo el aparador de la carniceria.
El taxi nos llevo hasta la casa de Kico, donde estuvimos marcandole al celular -para no despertar a sus papas con el telefono de su casa ni el timbre- pero no nos contestaba. Dedujimos que se habia ido con su enamorada a jugar al ginecologo a algun lugar, asi que nos dispusimos a retirarnos. Cuando en eso Llego una camioneta blanca -creo que era una Lobo, ya saben, lagunas mentales etilicas-, se orillo enfrente de nosotros, afuera de casa de Kico, y de ahi se bajo Piocha. Este wey se despidio de alguien y la camioneta arranco. Wals y yo nos vimos con cara de -Y este pendejo de donde salio?, pero pronto Piocha nos explico que le habia pedido a un amigo que lo llevara hasta casa de Kico.
Le explicamos a Piocha que Kico no estaba en su casa, y amablemente nos ofrecio su morada -osea su casa pinches sucios- para pasar la noche. Aceptamos y nos fuimos en mi carro hasta aquel lugar, dispuestos a descansar. La noche habia sido larga como la cuaresma, y wals ya habia pasado por muchas etapas. Borracho sociable, borracho fiestero, borracho ligador, borracho busca-pleitos, y borracho con sueño. Yo, por mi parte, no habia pasado por todas esas pero ya tenia sueño, eran alrededor de las 6 a.m. y faltaba poco para que amaneciera.
Llegamos a casa de Piocha y entramos a su cuarto. Cuales Torres Gemelas nos derrumbamos en las camas y empezamos a roncar en Do mayor.
